Già mi immagino la scena.
In una mattina nebbiosa in quel di Milano presso la sede di una nota ditta chimica bussa alla porta del megapresidente galattico il ragionier Brambati.
B.: Presidente è arrivata una raccomandata dal Uruguay.
P.: Me la dia Brambati faccia vedere.
Il presidente apre la lettera e vista la condanna a pagare due milioni di euri bestemmia a voce alta
P.: Brambati lei è licenziato!
Il povero Brambati risponde subito "ma Presidente io non sono un dipendente del C.calcio"
P.: allora dove diavolo è Capoz?
B.: presidente dovrebbe essere ad Olbia a cercare ancora di consolare quel Gabinetti ehm Larigetti boh che lei ha per l'ennesima volta spedito da un'altra parte...
P.: brambati me lo chiami subito!! (squilla il cellulare di Capoz)
C.: presidente mi dica
P.: Capoz mi chiedono due bruscolini per quello uruguaiano. lei è licenziato!
C.: Presidente ma io che centro, a quell'epoca non ero nemmeno il DS. il DS era era Carta
P.: Ah sì allora me lo chiami e me lo licenzi
C.: Ma presidente già lo ha licenziato, mi ha chiamato al suo posto per questo
P.: Ah ho capito allora prenda l'Air Casteddu One ad Elmas e mi raggiunga subito a Milano!!!
C.: Ma presidente fino all'altro ieri mi ha detto che l'Air Casteddu One aveva il motore fuso e ho dovuto fare tutto il calciomercato spostandomi con il traghetto
P.: Hem ma... vediamo, no l'ho l'ho fatto aggiustare, vada vada subito salga a bordo cazzo!
Dopo un'ora capozucca arriva al cospetto del megapresidente galattico
P.: Allora come possiamo fare per non pagare questi due milioni?? Eh eh?
Possiamo mandargli quell'Oliva in cambio?
C.: No Press non fa più parte della nostra squadra
P.: Ah no e quanto ci abbiamo guadagnato?
C.:: Ma diciamo che ehm ehm vabbè a rescisso
P.: Ma che cavolo Capoz nemmeno con questo abbiamo guadagnato un Baiocco. Va bene inutile piangere sul latte versato. Chiamiamo il procuratore di nandez e vediamo se ci può dare qualche informazione
C.: Presidente io eviterei di chiamarlo perché solo per lo scatto alla risposta ci addebita cinquantamila euri, direi di sorvolare...
P.: Allora tiri fuori il contratto e guardiamolo assieme
C.: Presidente dovrebbe averlo nel secondo cassetto della sua scrivania
P.: Cosa dice doveva averlo portato con lei da Cagliari!!! Riprenda l'Air Casteddu One e vada subito nella sede sociale a cercare questo contratto sennò lei è licenziato!
C.: Pres mi scusi se insisto ma ce lo ha nella sua scrivania
P:. Capozzuccaaaaaaaaa osa contraddirmi???? Riprenda immediatamente sull'aereo o you are fired!! I'm so International!
Il povero Capozzucca risale sull'Air Casteddu One e torna a Cagliari.
P.: Si pronto, allora che mi dice?
C:. Ascolti Presidente qui c'è sul computer una bozza del contratto in World nemmeno in PDF, ma sullo schermo c'è un post-it con scritto "contratto Nandez secondo cassetto scrivania Pres" può gentilmente controllare?
P.: Ma lo sa Capoz che lei è insopportabile? Lo capisce questo???? Io non sbaglio mai, ma visto che sono magnanimo ci guarderò. Attenda in linea.
Allora il Pres aprendo il secondo cassetto trova il contratto in originale.
P.: Capoz è ancora lì? Torni immediatamente qui che mediante un brainstorming affronteremo meglio la questione!
(Capoz per la terza volta vola nel cielo destinazione Milano sull'A.C.One)
Nel frattempo
P.: Brambati venga immediatamente qua!
B.: Presidente mi dica
P.: Brambati lei è licenziato!
B.: Ancora? Ma che cosa ho fatto?
P.: Ha nascosto nel mio cassetto un contratto importantissimo!!!
B.: Ma presidente quel cassetto per lei è sacro non lo fa toccare a nessuno
P.: Brambati allora lei è licenziato per avermi contraddetto!
(Il povero brambati se ne va mestamente)
Al cospetto del Presidente arriva uno stanco Capoz che dopo le tratte Cagliari-Milano-Cagliari-Milano , è spossato dal Jetlag e intossicato dai croccantini scaduti e dall'acqua stantia che il pilota/ostess/manutentore/giardiniere gli ha offerto in volo.
C.: Pres sono qui vediamo assieme questo contratto.
Allora i due cominciano a leggere il contratto e si accorgono di alcune scritte in piccolo anzi piccolissimo.
Da queste righine si evince che il C.Calcio devono pagare la cifra contestata.
Il Pres. furioso .: Chi è quel cretino che ha firmato questo contratto!!!! Lo licenzio immediatamente!
Il povero C. oramai indifeso e privo di forze sussurra.: Pres veramente...ehm come glielo posso dire... Il contratto lo ha firmato lei...
P.: Ahhhhhhhhh maledetto Capoz mangiapane a tradimento!!! Come osaaaaaa!!!
(Vedendo però la sua firma in calce si ricompone)
P.: A bene bene ma certo, ora mi ricordo quella clausola la feci inserire io per accelerare la chiusura della trattativa. Tutto è bene quel che finisce bene. Ora Capoz torni pure ad Olbia. Vada vada.
Il Capoz esausto ma comunque felice per aver salvato il posto sta per aprire la porta dell'ufficio quando alle sue spalle...
P.: A Capoz sia chiaro, debbo defalcarle dallo stipendio l'utilizzo improprio dell'Air Casteddu One, sa poi utilizzarlo anche con il motore guasto è da incoscienti!!! Ringrazi che sono in una giornata di buon umore, sennò avrei potuto anche licenziarla!!!!
Capoz alza le spalle, fa si con la testa esce e chiude la porta.
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